暇つぶしに徒然と…

test2 RSSの性能をチェック中…

どーも、お久しぶりです。


いやぁ、永らくご無沙汰をしていましたアッサです。

久しぶりすぎて、アッサと書こうとして本名を書いてしまった僕です。

さて、これだけ更新がおざなりになりますと、一つの問題が浮上するんですね。

そう、それは、プレッシャー。


久しぶりに更新するからにはドカンドカンと笑いが欲しいですよ。当然。


…


まぁ、いーか。


低い志でプレッシャーを克服すると言う新しい手法で、

今日は書きます。う〜ん、画期的（←自画自賛）。



さて、今日のお話。

最近、『エコタクシー』なるものと遭遇しました。

ドアに大きく『エコタクシー』と書いてありました。

恐らくプリウスなど地球に優しいエコカーを使っているのでしょう。


大変望ましい心がけだと思います。

必死に僕の地球を守ったら好いと思う。


いや、でも、愛ですよ。愛。実際。

地球を救うにはコレしかないんですよ。


エコカーを使う、コレはまさに愛です。

きっと愛に満ち溢れた人なんでしょう。

僕と同じような人間なのでしょう。




さてはて、そんなエコタクシーが右折しようとした時でした。

そこには横断歩道はなかったのですが、直進する自転車がいました。

何の問題もないでしょう。

だって自転車も軽車両ですから。



そして、そこでエコタクシードライバーが一言。







『危ね〜だろっ！ばかやろぉぉぉぉぉぉぉ！！』







ほら、僕と同じような人間だった。


母さん、地球は迷走を続けています。

さて、道端に子犬がダンボールに入って捨てられていることがあります。



そう、身勝手な人間が他の善良な人に押し付けるアレです。

そんなものを見ると、僕は、

『お前もひとりぼっちか…』と言いながら、

自分の傘をさしてあげます。


注・雨は必ず降っているんです。


ここで考えて欲しいのは、

そのダンボールにかいてある言葉です。

想像してみてください。



誰か拾ってください


って書いてありません？（イメージ的に）


知られてないんですけど、あれ、捨てた人が書いてるわけじゃないんです。

実はねぇ、あれをダンボールに書く仕事があるんです。


じゃなきゃ、全国画一であの文句が書かれてるわけがないんです。

今日はそんなお仕事をなされてる染井さんからお手紙を貰いました。


どうやら、『誰か拾ってください』じゃ誰も拾ってくれなくなってしまったらしいのです。

世知辛い世の中です。

だから新しくダンボールに書かれる文句を決める必要があるそうです。

いくつか考えてみたので見てほしいとのことです。


見てみましょう。



・あなたに拾われたい

うん、まぁまぁ、好いんじゃないか。オーソドックスに＋αみたいな感じで。


・誰か拾ってくれたまえ

う、上から目線〜！！


・拾わないと…死ぬよ

ワァオ、黒〜い。


・キューンキューン、言います

言うけどさ。


・ＹＯＵ、拾っちゃいなよ

ジャニィィィ！！


・お宅の晩御飯を突撃

ヨネスケ！？


・ａｉｂｏです

嘘じゃん。


・僕、ミッキーマウス

嘘じゃあ〜ん。


・埋蔵金、嗅ぎ当てます

憶測でしょ。


・僕、家出中！！

帰れ。






あのねぇ、染井さん。

真面目に考えてください。

この１年が案じられます。



さて、あけましておめでとうございます。

本年も是非ともお願いします。


そんな挨拶をもっと早くしたかったのでありますが、

それが出来ない理由がありまして。

実は大晦日からドデカイ風邪を引いてまして。


首間接がやたら痛く、掛け布団２枚毛布３枚を被ってもまだ寒く、

熱は計っていませんが、

４５，６℃は軽くいってたと思います。


えぇ、死んでますね。僕。


そんな高熱に苦しまされる中、僕は初夢を見ました。

初夢とは今年１年を占う重要な行事の一つですよ。


さて、どんな初夢だったかと言えば、

えーと、もちろんね、うなされましたよ。

初夢に。



もー最悪。





内容を言えば、熱でうなされ１〜２時間ごとに起きるんです。

そして、その短い時間それぞれで夢をみているんです。

しかも、その全ての話がつながっている夢なのです。


軽く内容を話しますと、

�@まず僕が自社ビルを作ることになります。

�A事業が破綻します

�B７０億の借金を背負う。

�C復興のための色々と策を練ります。

　（この部分が２時から朝の７時まで続きます。）

�Dついに復活。(ここで夢終わる)




ふふふ、

初夢ぐらい順風満帆にいってくれ。





でもま、復活したから好いかぁと思います。

今年もがんばります。

お久しぶりです。


ご機嫌いかがでしたでしょうか。

僕はすこぶる元気です。


さて、最近すっかり更新のなかったココなのですが、

実は、長期休暇に入ろうかと思っていたのです。

理由はまぁ、いくらかありますが、

最たる理由は思考の方向が変わったんですよね。


なーんて格好好い理由で退こうと思っていたのです。

（実際は時間がないだけ。）



さて、そんな状況で高校の忘年会に行って来ました。

いつかのケーキ食い放題で出てきたＮＰが一言。

ＮＰ『ブログ更新しろよ』


僕は思考がどうのこうのと言い訳。


もう、僕は止めるという決心をしてるんだ。

この信念は固いぞ！！と。


しばらくして、同じ学年だが今まであまり話したことのない女性に話しかけられました。

ジェシカ(仮)『あ、桜井翔でしょ！？』

僕『！？』

ジェシカ『アッサでしょ！？』

僕『なんで知ってんの？』

ジェシカ『読んでるよーおもしろいねー』

僕『あ、ほんとに！？』

ジェシカ『最近更新ないね』


僕『えぇ、明日から更新します』


僕は５秒で信念が変わる男です。


可愛い娘に言われちゃね〜。しょうがない。

そんなこんなで今、パソコンに向かっています。



その後も飲み会で、ちょいちょいと話す機会があったりすると、

アッサ、アッサと話しかけてくれました。

現実にアッサと言われると恥ずかしいので止めろよーと言っても、

アッサ、アッサと話しかけてくれたなー。

うーんブログやってて好かったかもなぁ。




ん？


あれ？


あの子、僕の本名を知らないんじゃ…




なんたる現実。


くそー！

ブログなんて止めてやる！

キーーー悔しい！(←絹のハンカチを噛みながら)





でもやっぱりまた書き始めようと思います。

とりあえず、今年もよろしくお願いします。

今日はまだ言ってなかったことを発表します。



実は、僕、嵐の桜井翔と、


誕生日が一緒なんです！

ごめんなさい。今まで秘密にしてて。


しかも、大学も一緒なんです。

しかも、名前(本名)まで似た感じなんです。ニュアンスが似てる。



これほどの共通点は、もー、異常ですよ。

「ほぼ同一人物である」と言っても過言ではない。(←過言)


アッサ　＝　桜井　翔　　(←過言)



いっや〜、これはすごい事実ですよ。

わかりやすく言えば、

嵐に僕がいてもおかしくなかったんです。

僕が「あらし〜あらし〜♪」って唄っていたのかもしれないんです。

そしたらこんなブログは書いてなかったんだろうな。

もし、

僕がジャニーズに入っていたらと思うと、

夜もおちおち寝られません。




しかし、現実に目を向ければ、僕は嵐ではない。

それどころか、ジャニーズにすら入ってない。

それどころか、こんな駄文を書いている。

それどころか、汚いスウェットを穿いている。

それどころか、カップラーメンを食べていたら中から入れ忘れた油が出てくる。



全知全能の神よ！！

僕には一体何が足りなかったんですか…（泣）








【今日の教訓】

ジャニーズの絶対条件は、顔が好いこと。

昨日の戦場はケーキ食い放題でした。



高校時代の友人とケーキの食い放題に行って参りました。

大変申し訳ないことに、僕は遅れていったのです。

他のメンバーはすでに着いていて、席に着いているそうです。

しかし、僕は何人来るかも知らない状態だったんです。

ま、２，３人ぐらいかなぁ、なんて思っていたのですが、

皆の席まで行ってみたら、８人もいた。僕入れて９人。

しかも女性が３人いた。


これ、マジでヤバイ。

なぜやばいのか、軽く僕と残り８人の関係を説明しましょう。


高校時代にあまり話したことない　　８人中　２人

会うのが１年以上ぶり　　　　　　　８人中　５人

以前に３人以下で遊んだことナイ　　８人中　７人

僕の名前すら知らないだろう　　　　８人中　２人




え、僕、ココにいて好いんですか？


流れに乗るならば、



場違いフォー！！


ですよ、これは。

あぁ、あせりすぎて流されてしまった。

高校時代の友人とはけっこー疎遠なんです。だって遊びに呼ばれないもの。


とにかく、この場に僕はとけ込まなければいけない。やんやん。

とりあえず、テンション高くしなければ。

席について、テンション高めに第一声。

『それじゃ、みんなでどんどん盛り上がっちゃおうよ！！』




はい、ダダスベリ。

狙ってないのにスベるという忌まわしき状況。





ヤバイよ。助けてー！！パーマーン！！


そして、高校時代に仲の良かったＮＰが僕に一言。

ＮＰ『お前、何で来たの？』

僕『あぁ、俺も今それを思ってた』


お互いに禁句を交わす。


こうなったらケーキだ。ケーキを食うしかない。

とりあえず食う僕。

同時にココの笑いとは模索し始める。


途中、会話があるデザートの話になったんです。

それは、

『これはフルーツポンチか杏仁豆腐か？』


（う〜ん、ここで「フルーツポンチョで好くない？」って言ったらウケルかな？

　誰か「なんで、服！？しかも民族衣装！！」

　って、ツッコンんでくれるかな？





　いやいや。これはナイだろ。

　ここで滑ったら社会復帰できないよ

　
　冷静になれ、自分。

　ここは言わないでおこう。

　この場は何がウケるのかまだわからない。）


女の子『杏仁ポンチでいーじゃん』

一同笑い。




それかぁぁぁぁぁぁ(泣)


合わせれば好いのかぁぁぁぁ


複雑にする必要ないのかぁぁぁぁぁ


ポンチョとか思っていた自分を殴り飛ばしてやりたい。




あぁ、そんな戦場を、僕は生き残って現在にいるわけです。

え？ケーキの味？


そんなもんは覚えていません(泣)



【今日の教訓】

ケーキ食べ放題で闘ってはいけない。

僕なりのイライラしない方法です。



しばらく前の話なのですが、さくらさんの我流を覗いていますと、

『最近、イライラする』と書いてありました。


ふむ、それはいけない。

イライラする

→ストレスは肌に悪い

→化粧のノリが悪くなってしまう

→なかなか決まらずに化粧が濃くなってしまう

→化粧を落とした際、水の汚れがひどくなる

→環境汚染

→地球滅亡…


これヤバイ。なんとかしなきゃ。



さて、そんな僕はイライラすることはほとんどありません。

それはある方法があるんですよ。

それをお教えしましょう。


ＣＡＳＥ．１

友達と約束していたのだが、急にドタキャンされた。

ここでイライラしてはいけません。今の友達の姿を想像するのです。

「あぁ、たぶん、彼は朝起きたら、きっとこんな顔になっちゃったんだろな。



『あれ、僕、顔変わってない？』

アジジ(イラン代表)に変身しちゃったんだろな」って。

そりゃ朝起きて、アジジになってたら

大概の予定はどうでも好くなってしまいますよね。

これなら許せますでしょ。


ほら、イライラが消えた。



ＣＡＳＥ．２

電車を乗るときにオジサンに横は入りされた。

イライラしてはいけません。

「コイツは明日の朝おきたら、天罰でこうなるんだ↓




『うぉー顔が変わってるー』

」って。


こりゃ、許してあげましょうよ。

だって明日の朝、ダエイ(イラン代表)になってるんですよ。

許すしかないです。


ほら、イライラが消えた。




僕はこれでイライラがすぐになくなるんです。







ま、イライラはしなくなったけど、


イランイランしてるんですけどね。

あぁ、こんなところで…



ガンダムって、好いセリフがたくさんありますよね。

『ザクとは違うのだよ。ザクとは！』とか

『認めたくないものだな。若さゆえの過ちと言うものを…』とかとか。


特に、僕の印象に残っているセリフが、

アムロがブライトさんにはたかれた後に、

『親父にもぶたれたことないのにっ！！』

って言いますよね。


あれ、凄い好いですよ。アムロの坊ちゃんらしさが出てて。

腐っても、僕も坊ちゃんですから是非ともいつか言いたかったんです。

夢だったんです。

でも、なかなかそんなの言う機会がないんですよね。




そんなある日、うちのママンがかなり酔っ払って帰ってきました。

すると、テレビを見ている僕の横で、大騒ぎしはじめました。

『回覧板がない！！』

最後には、ないのは僕のせいにするという体たらくぶり。


あまりに騒がしいので、一緒に探したんです。

テレビ凄い好いとこだったのに…


しばらくして、僕が見つけたんです。

母親が絶対にナイと言っていた場所に。


『まったく。勘弁してくれよ。』

僕は言いました。そしてテレビを見る体勢に戻りました。


すると、次の瞬間、


母親に、首を絞められた。


バックスリーパー。


えぇ、僕の人生において一番キツク絞められました。



母『母親に言う言葉かぁ？』

さらに強く首を締め上げる母。

しかも、笑いながら。



（な、ちょっ、マジでやめて）←声になってない


ママンはジャレてるつもりかもしれないけど、

これ以上はシャレにならないよ！！





３０秒後ぐらいでしょうか。

やっとこさ母親が両腕を離してくれました。


咳き込む、僕。


母『わかったか？(←満足気)』


僕は顔を上げ、


僕『親父にも絞められたことないのにっ！！』


って、母親に言った。



こんな形で夢が叶ってしまいました。

今日は大予言します。(注・僕はアンパンマンが大好きなので悪しからず。)


帰りの電車で隣に立っている男がおもしろいメモを持っていました。

そのメモには明日の日付で以下のように書いてありました。


当日の流れ


（省略）


シュークリームを食べている最中に

　　パクパクアンパンマン　　（手塚さん）




パクパクアンパンマン！？

なんて魅惑的な名前でしょうか。

このパクパクアンパンマンとはどのような催し物なのでしょうか。



仮説１

『アンパンマンを食い尽くしてしまおう。』


普段からカバ男くんに食べられているアンパンマンですが、

過去に顔全てを食べられたことがあったであろうか。

いや、否。


そんなアンパンマンを全て食べつくしてしまおうと言った

恐るべき催し。

パクパクアンパンマン　　（手塚さん）←この人

手塚さんが、食べます。当日。

みんながシュークリーム食べている最中に。


ちなみに、アンパンマンの体部分はハンペンでできています。


う〜ん…

アンパンマンがそんな催しにわざわざ出向くとは思えないので却下。




仮説２

『パクパクアンパンマンと言う話がある』


いつも食べられているアンパンマン。

「もう僕、食べられたくない」

そう心の中で決めました。


そこへやってきたカバ男くん。

「おい、アンパンマン。顔、食わせてくれよ」

アンパンマンはカバ男くんを、パクパク。

食べてしまいました。


ジャムおじさんがやってきました。

「こら！アンパンマン！」

次はジャムおじさんを、パクパク。


笑顔のメロンパンナちゃんがやってきました。

パクパク。


カレーパンマンもおむすびマンも食パンマンも…

みんなパクパク。

あっちでパクパク。こっちでパクパク。


パクパク。


アンパンマンのまわりには誰もいなくなってしまいました。

でも、もっとパクパクしたいな。


アンパンマンは自分の顔を、パクパク。

体(←ハンペン)も、パクパク。



そして、誰もいなくなった…




って言う恐るべきダークな話があるんです。(たぶん)





なっ！

コレは猟奇的な事件の匂いがする！



ここで、大予言します。

恐らく


パクパクアンパンマン　　（手塚さん）←この人


手塚さんがみんなを、

あまつさえ自分さえも食べてしまうと言う、

猟奇殺人事件が明日起きます。


絶対に。




どーでも好いけど、カバ男くんって、文字にすると嫌だな。